SouthParkSpanish Presenta:
7x15 - It's Christmas In Canada
7x15 - Es Navidad en Canadá
Subtítulos Corregidos por: IvanGL
Subtítulos Originales por: IvanGL
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-¡Tengo que hacer pipi! -¡No Ike!
Hay que agradecer a Dios por esta Chanukah.
Nuestra pequeña familia, tiene amor y es perfecta. Y nada lo va a cambiar.
Ya voy yo
-¿Gerald Broflovski? -¿Si?
Mi nombre es Harry Gints y esta es mi mujer Elise. Nosotros somos de Canadá.
Si, ya se ve
Mi esposa y yo tuvimos un hijo hace un par de años y no estábamos preparados para tenerlo,
Así que lo dimos en adopción. Nos informamos que usted lo tenía.
¡Peter! ¡Oh dios mío, Harry! ¡Es nuestro Hijo!
Peter, soy mama.
-Gerald, ¿que narices esta pasando? -No estoy seguro.
Fue una época muy difícil para nosotros, fue una época muy difícil para Canadá
El país se encontraba en plena Guerra. Y no podíamos cuidar a un Bebe.
Así que lo pusimos en Adopción. Pero los años han pasado.
Y siento que me falta algo. Fue tan bonito volver a verle.
Bien, os deseamos lo mejor Sr. y Sra. Gints, pero debo ser honesta.
Creo que lo mejor para Ike es que no volváis a venir Aquí.
Creo que no nos entiende. Nosotros no venimos a Visitar a Peter, nosotros venimos a llevárnoslo.
-¿QUE? - Venimos para llevarnos a Peter a Casa, Canadá.
-¿¡Estáis Locos!? -Mira Ike, se va a quedar Aquí. Y no va a haber ninguna manera de que cambiemos de idea.
Hacer que Cambies de idea es fácil, es una costumbre de los canadienses.
Y además el Nuevo Primer ministro canadiense a hecho una ley para que...
Todos los Canadienses Adoptados vuelvan a Canadá.
-¿El Nuevo Primer ministro canadiense? - Mirad, ¡Ike ahora es nuestro Hijo!
El no es de aquí. El debe de estar en Canadá, con su gente.
- Lo mejor es que os valláis. - Por favor no hagáis esto mas duro de lo que es para Peter.
¿Más duro para Peter? Vosotros aparecéis aquí, queriéndoos...
Llevar a nuestro hijo a Canadá. ¿Y Nosotros estamos siendo duros con Peter?
¡Estamos dispuestos a ir a los tribunales! ¡Esperábamos no llegar a esto!
Pues te vas a cagar, ¡si que vamos a llegar a eso!
Siento mucho decir que mis manos están atadas. El Primer ministro de Canadá tiene Autoridad de que este tribunal no puede sobreponerse.
De acuerdo con la Ley Canadiense debo dar la custodia del niño a los padres de nacimiento
¡Si!
¡NO!
¿Ike no volverá ser mi hermano pequeño?
-¡Gerald, haz algo! -No se puedes hacer nada.
Adiós, Ike. Tu.... Adiós. Recuerda todo lo que te hemos enseñado
Ike, tu siempre serás mi hermano pequeño, ¿vale?
Vamos Peter, ¡tenemos que irnos!
Peter tienes que venir con papa y mama.
Tenemos chocolate
Vamos a cuidar de el.
Más os vale.
Papa, ¿no podemos hablar con el Primer Ministro de Canadá? Para que el sepa nuestra situación, el podría...
Oh, Kyle, convencer al Primer Ministro de Canadá significa... Tiempo y dinero y no tenemos.
Tíos, mirad eso. Crea tu propia factoría de Caramelos.
Es el regalo definitivo de estas Navidades.
Tío, Yo le voy a decir a mis padres que me compren el muñeco John Elways, con ataques de kárate.
-Tíos, Tíos necesito vuestra ayuda. -Claro, tío
Hace una semana que mi hermano se fue, y cada día que pasa mis padres están peor.
Tengo que ir a Canadá y hablar con el Primer ministro. Pero no lo puedo hacer solo.
No podemos ir a Canadá, ¡Idiota! ¡Estamos en Navidad!
Si, Tío. No nos podemos perder la Aventura Navideña
Por favor tíos, no lo entendéis.
Mi familia esta destrozada. Mi madre anda por la casa como si fuera un Zombi y mi padre no para de llorar.
Bien, no me gusta decir esto, Kyle, pero creo que esto os pasa porque vuestra familia es Judía.
¡Cartman!
Solo estoy diciendo, Que a lo mejor Jesús se esta vengando, eso es Todo.
He encontrado una línea Aérea realmente económica que va a Canadá. Podemos ir tan pronto como sea posible.
Tío, no podemos ir a Canadá. Mira, esta a punto de Iluminarse el Árbol de Navidad
Tal vez puedas rescatar a tu hermano de otra manera.
Kyle, quiero que sepas que si fuera otra época del año...
...Tampoco de ayudaría.
¡Tres, dos, uno!
Debemos de celebrar este momento, pero no podemos olvidar a las familias que ahora están sufriendo.
Como sabéis la Familia Broflovski acaba de perder a uno de sus hijos.
Como un pueblo que somos debemos de hacer todo lo posible para ayudarlos. ¿Hay alguna sugerencia de como podemos ayudarles?
¿Que os parece, ¿si expulsamos a los mexicanos?
Sr. Garrison, todas las navidades sugieres lo mismo y todas las navidades le decimos que ¡NO!
¡Mierda!
Los Broflovski necesitan dinero para apelar el caso con el nuevo Primer Ministro Canadiense.
¿Esta navidad en lugar de comprar regalos podríamos donar ese dinero a los Broflovski?
¡Como si nuestros padres no nos compraran regalos de Navidad!
-Es una Gran Idea, Chef -¿¿QUE??
Si, ¿Quien necesita más cosas? ¡Estas Navidades haremos algo realmente importante!
Papa, no te emociones.
Está decidido: Este Año daremos Todo nuestro dinero para los Broflovski
Con la esperanza de que vuelvan a tener a su hijo de regreso.
-¡NO! -¡No, esto no puede pasar!
-¡Tu Puto Cabronazo!! ¡Todo por tu puta culpa! -¿Que?
¡¡Todo el Mundo se ha vuelto caritativo y van a dar todo el dinero de los regalos de navidad a tu Familia!!
¡¡Tu Puto Judíos nos has vuelto a joder la navidad!! ¡¡Otra vez!!
No tuvisteis suficiente los judíos matando a Jesús, ¡ahora queréis Matar a la navidad También!
- ¡Cartman Cálmate! - ¿Eso es Verdad?
Es Verdad, tío. La Navidad se ha jodido.
Eso es Kyle. Tú y Yo. Te voy a machacar. Ahora mismo.
Lo siento Tíos, pero hay algo que podemos hacer.
Podemos ir a Canadá y podemos ver al Primer Ministro.
Si podemos Convencerle antes de la Navidad entonces vuestros padres no tendrán que darnos el dinero.
¿En serio crees que si vamos a Canadá tendremos nuestros regalos de Navidad?
Vale la pena intentarlo. Vamos tíos, lo tenemos que conseguir
Bien, pero tenemos que llegar antes de la gran aventura Navideña
Llegaremos antes de la gran aventura Navideña
Bien. Pero si esto no funciona, tu y yo nos pegaremos, Kyle.
De una vez por todas.
No hay trabajo.....
Nadie quiere comer comida China en Navidad.
Tendré que cerrar.
¡Oh tío! ¡Hay trabajo!
¡Por Fin!
Hola, City Wok ¿Que es lo que quiere?
Uh, me he equivocado de número. Nosotros buscábamos City Airlines
Oh, oh, un momento, por favor.
Hola, City Airlines. ¿Que es lo que queréis?
Necesitamos ir a Canadá. Tan pronto como sea posible.
Ohh Canadá. De Acuerdo, eso esta bastante lejos.
Os va a costar bastante dinero... ¿Cuentos Sois?
Cuatro
Ok, 4 personas e ir a Canadá os costara mucho dinero....
Os Costara unos 6500 Dólares
¿Que tal 50 dólares?
¿50 Dólares? Si Volar a Canadá Cuesta unos 3000 Dólares
55 Dólares
Hey! No voy a desaprovechar mi tiempo por 55 Dólares, ¡De ninguna manera llevo mi avión a Canadá por menos de 1000 Dólares!
- OK, 60 Dólares - 62 Dólares
OK, me encontrareis en el Aeropuerto, en el numero 432G
Vamos hacia allí
Jeje, que nadie intente hacer trueques con un hombre Chino.
Tenemos exactamente 52 Horas antes que empiece la Navidad.
Eso significa que tenemos que estar de regreso en 28 horas para que nuestros padres tengan 24 horas para comprarnos regalos.
Sincronicemos nuestros relojes.
Hola, Bienvenidos a City Airlines.
Oh no, no no nono, ¡no voy a volar en esa cosa!
¿Por que no?
(¡Porque vamos a morir!)
No vas a morir Kenny, no seas Estúpido.
Tíos, vosotros ir a buscar a Ike. Kenny y Yo, nos quedaremos aquí observando el lugar.
No, tú te vienes. ¿Quieres que haya navidad o no?
Por supuesto que quiero que haya navidad, pero no iré en esa Cosa.
Oh tío, ¡Aquí huele a Pollo agridulce!
Ok, bienvenidos a City Airlines. Os esta hablando el capitán.
El vuelo durara unas dos horas. Por vuestra seguridad os recomiendo que...
Os abrochéis los cinturones de seguridad.
Por favor sentaros, relajaros y disfrutar del Vuelo.
-Bien, ¡Vamos a Canadá! -Mola
Eh, apaga la luz!
¿¿Que es lo que pasa??
Hola, os habla el capitán.
Parece que nos vamos a estrellar.
Ahora es un buen momento, para reflexionar sobre su vida y rezar para sobrevivir.
Gracias por volar con City Airlines
Sabemos que usted confía en las aerolíneas, pero se han equivocado.
¿¿Hey donde coño va??
-¡Haz algo, Kyle! -¡Lo estoy intentando!
Tíos, creo que no estamos en América
¿Disculpa? ¿Nos estáis invadiendo?
No
¡Oh gracias a Dios! OK. ¡No es una Invasión!
¡Yo creía que ese avión venia a invadirnos!
¡Hey, estamos en Canadá!
¡Por supuesto! ¡Y Los Amigos de Canadá os dan la Bienvenida!
Uh, ¡Mi Hermano adoptado ha sido traído a Canadá!
Así que Queremos hablar con el Nuevo Primer Ministro de Canadá, Para recuperarle.
¡Oh Dios Mío!
Hey! ¿Que coño esta pasando?
¡Es Scott!
¡¿Quien ha dañado nuestra amada tierra Canadiense!?
- ¿Quien es ese? - ¡Ese es Scott! ¡El es Imbécil!
¡Americanos! ¡Lo debería de haber sabido! ¡Vosotros pensáis que sois la policía del Mundo!
¡Vosotros pensáis que podéis controlar Canadá! ¡Bien, no sois bienvenidos Aquí! ¡Iros Ahora!
¡No lo hagas, Scott! ¡Deja a estos niños en paz!
Esto no ha acabado, americanos, ¡sois una escoria! Juro por dios: ¡Que lo vais a lamentar!
Dios, ¡que imbécil!
Mira, no tenemos mucho tiempo, ¿OK?
¿Nos puedes decir donde podemos encontrar al nuevo Primer Ministro?
El nuevo Primer Ministro no vive en esta parte de Canadá. Esta en Ottawa.
-¿Y como llegamos a Ottawa? -Es muy fácil. Tienes que seguir el Camino todo recto.
¿Que Camino?
Esto es Canadá. Solo tenemos un Camino.
-Muy bien, tíos, ¡Salgamos de este infierno! -Vale
¡Adiós, amigos! ¡Buena Suerte con el Nuevo primer Ministro!
¡Y recordad si veis a Scott! ¡El es imbécil!
Adiós, Adiós y buena Suerte
Quedan 20 horas para la navidad.
Nuestros padres todavía están a tiempo de Comprarnos regalos, si nos damos prisa.
¡Hola, viajeros!
- ¿Quien eres tú? - Soy Rick, De la policía montada de Canadá
Yo pensaba que la policía montada iba en caballos.
Si... Nos han recortado nuestro presupuesto y ahora nos vemos forzados a ir así...
Vamos a ver al nuevo primer ministro
¿Vais a ver el nuevo Primer Ministro? Yo también quiero hablar con el.
Por su culpa, nos quitaron los caballos. Iré con vosotros
-Esta bien, mejor que vayamos todos. -¡Por aquí!
¡Americanos de Mierda! ¡Os estoy vigilando!
Oh Jesús, 18 horas. ¡Nos estamos quedando sin tiempo!
Muy bien chicos. Estamos a punto de entrar en la... Canadá Francesa.
¿Canadá Francesa?
¡Bienvenidos al Canadá Francesa!
Tenemos todo lo que podéis desear. Trapecios, Trampolines. Y entre otras cosas mucho queso.
¿Queréis un bigote?
Tranquilos chicos, la Canadá Francesa es un pequeño...Obstáculo.
Ah, vamos a visitar a el nuevo primer ministro.
Bien, pero antes tienes que contestar a este teléfono. Ring-Ring-Ring
No tenemos tiempo para esto.
No puedes pasar a través de la Canadá Francesa si no coges el Teléfono. Ring-Ring-Ring
Hola, si queréis ver al nuevo primer ministro, quiero ir con vosotros.
El ha hecho una ley en la que esta prohibido beber vino en la Canadá Francesa.
¿¿Como puede ser que los Franceses no beban Vino?? ¡Travesti!
Ok, tu puedes venir con nosotros.
¡Muy Bien! ¡Nos tenemos que dar prisa!
-Oh, Que lugar tan espantoso. - Parece un sitio que lleva mucho tiempo Muerto
¡Cuanto queda para Ottawa! Solo quedan 12 Horas para la Navidad.
Debemos de estar muy cerca
¡Hey! ¿Que es lo que hacéis?
¡Oh no, Es Scott!
¿¡Que hacéis vosotros dos ayudando a estos Americanos!?
¡¿No sabéis que los americanos quieren poseer Canadá y el resto del Mundo!?
¡Eres un Imbécil, Scott!
¡Eres un Imbécil! Para que ayudas a los americanos, eres un cabronazo.
¡Ahora voy por vosotros!
- Más tranquilito, Scott - ¡¿Quien coño eres tú!?
Soy Steve un neocelandés. Y tu estas en propiedad de Terranova
¡Ahora! Vete antes de que te sodomice
Uf! ¡Esto no ha terminado! ¡Ni mucho menos! Me vengaré de vosotros. ¡Me vengaré de todos vosotros!
Eso a sido muy bueno. ¡Gracias Newfie!
Maldita sea, ¡tenemos que ir a ver al nuevo Primer ministro! ¡Ahora!
Oh, El primer ministro, ¿eh? El ha echado a perder Terranova.
Ha prohibido Sodomizar a la gente.
¡Bien, ven con nosotros! Tal vez le podamos preguntar porque hizo esto.
-¿Podemos continuar ya? -Si, excepto por que hay un pequeño problema
-¿Cual? -¡Vais por la dirección contraria!
¿¿Que?? Pero si en Canadá solo hay un camino
Si, pero os habéis equivocado de Sentido.
Oh es verdad, Ottawa es por allí.
Por supuesto. Ottawa Izquierda, Terranova Derecha!
¡Oh NO!
¡Como pudimos ser tan estúpido!
No vamos a poder llegar a tiempo si volvemos hacia atrás. Nunca lo conseguiremos.
Ok, chicos. El poder esta dentro de nosotros, ¡para llegar a Ottawa!
- Solo tenemos que desearlo - Venga, lo tenemos que desear
¿Esta funcionando?
¡Maldita sea! ¡Te lo advertí Kyle!
Si se jodía la Navidad tu me lo ibas a pagar!
¡Venga Vamos! ¡Vamos a resolverlo ahora mismo!
Otra opción seria coger mi bote, eh?
¡Si! ¡Podríamos llegar a Ottawa en un momento!
Bien, ¡Vámonos!
Ok, próxima parada: El Nuevo primer ministro
- ¿Crees que llegaremos a Tiempo? - Por tu bien Kyle, si no estas Muerto.
-Llegamos al Parlamento. -El Primer ministro esta aquí dentro
¡Bien, vamos, rápido! ¡Estamos casi en Navidad!
¿Si?
Necesitamos ver al nuevo primer ministro
¡Imposible! ¡El nuevo primer ministro no quiere ver a nadie!
Bien, Pues nada...
Si, dimos lo mejor de nosotros, pero lo mejor de nosotros no es suficiente, ¿eh?
¿Si?
Por favor Señor. He hecho un largo viaje para llegar aquí.
El es la única persona que me puede ayudar.
El Primer ministro no esta Aquí. Esta en China, en un asunto oficial.
Así que más vale que os vayáis a Casa. ¡Adiós!
Entonces, No voy a poder recuperar a mi hermano
Y... No voy a tener regalos de Navidad
Y... No voy a ver la gran Aventura Navideña
(Y... No voy a tener...)
¡Oh por favor! Dejar de llorar
Te voy a matar, Kyle
Muy bien, muy bien. Mentía, el primer ministro esta dentro.
-¿En serio? -Si, si Vamos.
Soy el primer ministro de Canadá. ¿Que es lo que queréis chicos?
Señor, usted hizo una Ley que permitía a los padres que dejaron a...
...niños en adopción a recuperarlos.
Mi hermano pequeño fue....
¡No tan rápido!
¡Primer ministro, estos son los padres del chico Canadiense!
¡Su sangre es canadiense!
¿Le enviaría usted de vuelta a América, junto con esa escoria de personas!?
Por favor Señor. He venido por que pienso que este no es el lugar de Ike.
La Familia no trata de la sangre que tienen entre ellos. La Familia trata de las personas que se preocupan los unos de los otros.
No tenemos la misma sangre pero yo quiero a mi hermano pequeño.
No hemos preocupado de el, porque el nos necesita y eso nos hace ser una Familia.
Es un gran discurso, chico. Pero la respuesta es ¡NO!
Todas mis Leyes se van a quedar para siempre.
Jaja, perdéis, ¡Americanos!
- ...Nunca volveremos a tener Caballos - ¡Y no volveremos a beber Vino!
¡No volverán a Sodomizarme!
¿Pero por que estas haciendo estas leyes tan raras?
¡HE DICHO FUERA!
-Oh dios mío, ¡han matado a Kenny! -¡Hijos de Puta!
¿Que coño pasa contigo?
¿El primer ministro basa sus decisiones en Odio?
¿Quita los Caballos de la policía montada? ¿A la gente francesa le quita el Vino?
¿Que coño pasa contigo Primer ministro?
Soy el Primer Ministro de Canadá,
Puedo hacer lo que me de la gana...
El tío que esta detrás de las Cortinas es solo un amigo.
- ¡¡Que Coño!! - ¡Hey Ese se parece a Saddam Hussein!
¿¿Saddam Hussein?? Que va, tranquilos, no soy él.
¡Eso lo explica Todo! El nuevo Primer Ministro es Saddam Hussein
Intentando otra vez apoderarse de nuestra Amada Canadá
- ¿El nos estaba engañando? - ¡Traedle!
No disparéis. Negociemos...
¡Hey relajaros!
Espera un momento. Esto quiere decir que todas las leyes son nulas
- ¡Podemos recuperar nuestros caballos! - ¡Y podremos beber Vino!
Y me podrán Sodomizar.
Chico... Realmente debes de querer mucho a Peter para venir hasta aquí.
Quizás estábamos equivocados con Peter. El no tiene un sitio aquí.
El tiene un sitio con su Familia.
Peter, ¿te gustaría volver a tu casa en Colorado?
-¿Que ha sido eso? -Es Navidad. Oficialmente hemos perdido.
El día de Navidad estoy en... Canadá.
Si, pero hemos recuperado a mi hermano
¡Si! ¡Tú recuperaste a tu hermano, ¡Pero yo me he quedado sin regalos!
¿Que te dije Kyle?
Te dije que sino llegabamos a tiempo, acabaría contigo.
Tío, vamos...
Ahora te vas a enterar, ¡hijo de puta!
¡Así es! ¡Tú y Yo! ¡Ahora!
Vamos a solucionar esto afuera! ¡Vamos, Vamos!
¡Mama!
¡Mami!
¡Vamos chicos! Vais a celebrar la navidad al Estilo Canadiense.
Tal vez el año que viene pueda ver la aventura Navideña